你的溝通其實很暴力?!1分鐘教你嘴下留情

非暴力溝通四關鍵要素:「觀察」、「感受」、「需要」、「請求」

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圖片來源:Pexels

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(台灣英文新聞/實習編輯 蔣佩庭綜合外電報導)從國家之間的戰爭到街頭犯罪,我們似乎生活在一個視暴力為常態的世界。非暴力溝通的創辦人馬歇爾‧盧森堡(Marshall B. Rosenberg)認為,暴力不只會發生在肢體接觸上,還會在我們的日常對話中出現。

根據非暴力溝通中心指出,暴力的根源在於我們忽視彼此的感受及需要,將衝突歸咎於對方。簡單來說,當我們感到憤怒其實是因為我們重視的「需要」沒有辦滿足,而感激是因為我們重視的「需要」被滿足。因此非暴力溝通在談的就是,無論傾聽、對話、表達,如果都能回到「觀察」、「感受」、「需要」、「請求」那麼人與人之間的相處將更為融洽。

LifeScape整理出非暴力溝通的四個關鍵要素:

1. 觀察:我觀察到了甚麼?

  當你要與對方協商時,你應該要清楚且客觀的「陳述事實」,而非「評論」。

評論 陳述事實
☛他老是遲到! ☛我跟他約了三次電影,他都遲到半小時。
☛他很不負責任 ☛我跟他專題同一組,頭兩次的分組作業他都沒完成。

2. 感受:我的感受是如何?
  要表達感受而非想法

想法 感受
☛我覺得我被誤會了! ☛聽到他對我的想法,我很難過。
☛我覺得你這樣做很不錯! ☛你對我付出的,我很感動!
☛我認為你應該有能力完成的。 ☛你沒完成,我感到失望。

3. 需要:我哪一項需要沒有被滿足,所以我有這樣的感受?
  每一個情緒背後都有一個需要,因此當我們聽到不中聽的話,體會自己或他人的感受需要會是很好的辦法。可以參考非暴力溝通中心的需要表

☛「你很沮喪,是因為你希望獲得同學的接納(需要)嗎?」
☛「看到你們上班玩手機我很生氣,因為我很重視秩序(需要)。」

4. 請求:為了改善情況(滿足需要),我的請求是….
  具體描述你希望對方為你做甚麼。

模糊 具體
☛「我希望你能誠實。」 ☛「我希望你下次不要因為害怕讓我知道你考砸了就自行簽名,你可以告訴我你在這科目上遇到了甚麼瓶頸,這樣我們才可以一起想辦法解決。」

以下是使用非暴力溝通的例子:

「媽媽,昨天晚上你打斷我說話,斷定我先睡覺再做作業是想偷懶的這件事,讓我覺得很難過,因此我希望下一次你可以給我說明的機會。」

觀察 媽媽沒有讓我把話講完,直接認定我想偷懶
感受 難過
需要 被了解 被傾聽
請求 希望媽媽下一次可以給我說明的機會

非暴力溝通,是一套基於同理心的溝通法則。顧名思義就是,用同理心去理解他人,也協助對方從你的立場去思考,進而使溝通更順暢;當我們使用非暴力溝通方式時,也要避免出現強勢態度。